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只是想在这时刻感谢我的男朋友，我知道他真的不是个很好的开导者或是个聆听者。有时候，我会更是为了因为他没有专心听我说话，或是我在说话时没看着我的眼 睛这些芝麻小事而闹得不愉快。反正对我做人的原则来说，聊天也是该互相尊重彼此，就算是聆听者也好，也应保持聆听着该对发言者所应有的礼貌。Ei Ei Ei..说说下，就有点小离题了。Back to the main point, 简单来说，我的男朋友就是个不乖的聆听者。
我知道，他也知道我最近很不开心。其实从假期至现在一连串的事情狠狠地打击我的心灵，也就是说一连串的失败也很不顾人情地发生在我身上。我只是觉得我好累，我好不开心，我好难过，我好没自信。
先跳过我自己本身的问题，结果在我熬不过煎熬的时候，我终于拨打给他了。我很认真地跟他说我想聊天。想必他也懂我有事情想和他商讨，不然我的语气也应该不会那么地坚决。
说 真的，我不知道我要如何描述我们的conversation, 嗯.......有点像是半夜凌晨3点钟，一位年轻人满脑子烦恼，不知如何去发泄，女朋友又睡着了，然后鼓起勇气偷偷摸摸地拨打给某个电台的DJ诉苦，然 后寻问意见。嗯，差不多就是这种感觉了。通常，DJ都会给你很表面的意见及见解，但经过较长的时间过后，他才会说出一些比较深甚的道理，此时，就此震撼己 心灵。
还有，有很多很多的道理其实不管从课本上还是从任何的人都可看见听见，但事实上时候领悟此道理，吸收道理精髓，那可又是另外一回事。有些人听懂了，瞭了，却还重蹈覆辙，到最后原来他根本不懂那一番道理嘛，对牛弹琴，多此一举。
我想我已懂了，几句简单的词语，原来要明白整句话内的意义再加以执行其实不简单。不过，我想我已有资格赎回我该拿的东西了，那就是信心;）
无论如何，我要感谢我的男朋友。谢谢你愿意听我说，谢谢你愿意与我分担，谢谢你愿意绞尽脑汁来开导我，谢谢你来帮我分析，也谢谢你来鼓励我，反正谢谢你就是了。
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看着你 看着斑驳的甜
爱你 困住你也困住我自己
我那躲也躲不掉的微妙伤口隐隐作痛
你那戒也戒不掉的甜蜜借口 也让我精神腐朽
说你爱我变成一种问候 不如趁早放手
把爱坠落让满地鲜红
说你爱我 变成一种折磨
不用陪我走到最后 我承担不 起你的承诺 ★
这是我初期很纯纯欲动的时候在之前的部落格留下的告白，当然，之前的文章上并没有什么创意可言，文笔也理所当然地普普，所以也并没有那么地诗情画意写下自己当时对他的爱意。若很爱S.H.E, 瞥一瞥这几句歌词也知道是哪首歌曲了。
看 了这几句有点让我回想起当时的自己，那种酸溜溜却夹着微甜的感觉涌上心头，像是咬着半熟的水蜜桃，清醒地抗拒它的浓酸度却灌醉自己来享受那一点点的幸福。 若是懂得知足的人，不管两人之间是完美的爱情还是处于对方拖泥带水的情况下，也会因为一点点的幸福而幸福，不对吗? 不过，那也得灌醉自己，再加以麻醉自己的痛楚来品尝那一点丁儿的幸福甜蜜，其实难过心酸不比幸福甜蜜来得少。
其实，最爱的那一句歌词还是 “说你爱我 变成一种折磨”。
当 时候愚蠢，却有自知之明。要你说爱我，对你来说是种考验。你只不过是在顾虑着你的面子，还在享受着被溺宠被服侍的状态，并没有要牵起我的手或搁下我的手两 者做任何的决定。你的无比自私，并没有为在顾虑我的感受我的处境着想。奢望你说爱我，你却还在为你的自私犹豫不停，不想付出任何责任，也更怜惜自己的代 价。你没想到你当时的快乐，就是我的折磨。
等到花儿也都谢了，季节也变换了好几季的时候，还是等不到答案，也开始发现为你而活的生活没意 义的时候，终于下定决心，逃脱那样的生活。后来才知道，自己并没有捆住你的心，我也只不过是在困住自己的心来捆住你罢了。然后，痛恨地甩开你的信息，甩开 那种感觉，我就甩开暂时假装没你的生活，然后假装坚强，继续生活。
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好了，我真的觉得我有必要把所的不屑通通掏出来，要不然，我真的会因心脏负荷不住过于激烈的情绪而突然暴毙而猝死。或许是考试的压力比之前来得大，而自己 设的目标当然也比往往高了许多，没人能再给我一些我不能忍受的耻辱上的压力了，而最终最能打败自己的还是自己，所以我无时无刻都在拟造假想敌。不过我曾也 强调过，我只拿远远比我厉害的人来与自己做比较，且，也知自自己不能叩下头向人认输，同时也知道我要的是剥夺别人的面子，而不是让别人来摘下我的面子。所 以，我好像更不能屈服，我的一切有自己主宰，老天爷一直都在解囊抛机会给我，而我是只蛟龙，是无时无刻地抢购得云雨的机会。或许，有人会认为这是种偏激的 想法，或许我会让自己越陷越深，可是，我的人生只有一次，我需要的是好好计划我的人生，然后再狠狠地挥霍一次，就晋晋那么一次。
之所以， 压力非小并不是没有理由的。更何况，那些压力正在谋杀我的健康。我知道，且我也甘愿。差不多这整个星期下来，我的睡眠时间平均是3个小时，智者也许会取笑 我，这是哪门的学习方法? 可是我知道我自己的学习状况，我要如何学习，我要如何在填鸭式教育性质的考试上得到人人所谓的好成绩我一切都知道，我并没有在我的中学生涯学到任何对我生 活上有那点丁儿帮助的资讯，也许你会回答我说: 当然有，科学，化学，生物及物理都应该有具到吧?
正巧，我需要借题发挥。
对 于刚刚自问关于有些人认为教育在生活上应该有对咱们的生活上有帮助，我不禁要反他们一搏。看清楚，那些人类给予的答案是存有假设性质。对， 那是假设性的问题，而这些假设性的问题是不存在，既然那些假设性的问题是不存在的，那又何必说出来来安慰自己，错，是欺骗自己在某个程度上的满足感及心灵 的空虚。所以，不要我不会相信具有假设性质的事情，因为它真的只不过是暂时性填补你心中的缺陷，效果很不完美。况且，我决不会让自己掉入假设性的圈套。不 要说我失去理智，我很清楚自己在做什么，要什么。
至今，我才发现我的身体健康状况似乎开始亮起红灯了，当我考完试过后，我的全身是十分疲 惫的，而直到我躺下床的时候，我竟是不能睡个好觉，我好像已失去了睡眠的幸福，我的身体失去了滋润，我的身体彻彻底底地失恋了。我变得不懂得去向睡眠表白 我心中对它的渴望，对它的爱意识有多么深誓，再说，我已经完全失去它的方向了。
当然，压力更不只是区区地来自于考试压力及失眠的痛苦，要 不然我头上的白发是绝对不白生的，那就是我身上永远都负着一个很重很重很重很重很重很重很重很重很重很重很重很重的担子。其实，我也不是很明白我的使命到 底在哪儿，我的责任在何方，我只知道，我好像都得在精神上付出很大的代价，当我要求的是短短几句辞句的时候，而对方乃会用水喉射向你，让你冷透直发抖，吭 不出半点声儿。因为，我所得到的反应竟是可让我马上闭嘴，而放弃言论自由权，因为对方事先放弃言论自由权。我只知道，我很怀恨在心。我很讨厌被人欺骗的感 觉，我会觉得自己很笨，像个十足我小学似的，被人爬上头来却还不知道原来一只手就可把他拉下来。我在妥协你却不停地让我看到你自私的一面，你就只会维护着 你自己要的，想的，拥有的，或是曾经拥有的，然而，到最后，原来能维护我的竟是我的沉默。听乐观废材者说，只要让身边的人快乐你自然也会感到快乐，然而， 我很想推翻那个人的生活定律，因为你的快乐并没有感染到我。
其实，仿佛上一分钟，我是想呐喊我心中的小小幸福。可是，那不是我的幸福，而 是三水妹与麦提爽的幸福。哈XD，如果有追看《绝代商骄》就知道我在说什么屁了。这可算是我有史以来第一次那么疯狂港剧，自己也觉得在广东语言上增添了一 份的知识。说什么都好，我看这部电影是因为黄子华的关系，我不知道别人对于这有一把年纪的男人有什么看法，不过，我倒是很喜欢黄子华。从以前就很憧憬看他 的戏剧，直到迄今，我才好不容易放下我一本书，舍得花时间再追看这部港剧了。话真的可说得很夸张，因为我可以从晚上追看这部港剧至隔天早上7点，看着我爸 爸冲咖啡上班。X) 可见我也算是他小小的粉丝。不过，若是要我说出喜欢他的什么，我只能说我很喜欢麦提爽的性格，角色及对商业上的知识和技巧。后来我才发现，我对帅哥并没有 什么好迷恋，帅哥也只能口禅上说说，眼睛瞥瞥就好，消化不良。然而，真正的男性的魅力是发自内心，而于对我来说，男性就是要靠着丰厚的知识及成熟度来吸引 女性，而不是区区用几罐名牌WAX来SET SET头发，言语上却内容空洞而且夹带着幽默极低的笑话来引起女性注意。那些只会用浅薄的技巧的男性，我很鼓励他去KAO那些无知小妹妹，因为他们最喜欢 这些比较属于软性的动物。现在的女性可不是像当年的女性了，若男性真的有KAO LUI本事，那就请男性们看多点有建设性的节目，了解社会动态，了解世界政治再来跟女性攀谈，否则现今的女性话题肯定让你咋舌!
好啦，我真的没有在偏袒黄子华，因为我真的会一面看那部港剧一面尖叫不已。刚刚的我，正看完第17集而也在后头看了第十八集的预告，他们终于开始约会了! 而且麦提爽终于让三水妹知道他的心意了! 哇，我简直要疯了! 看到他们幸福的样子，其实自己也觉得很幸福:) 虽然只是一部港剧，但我好已经感觉到他们俩在演习时要互相表达的爱意了! 妈的，那时候的我真得很想呐喊，可是我不知道要找谁呐喊我心中的雀跃! 这样说起来，其实很难过。
无论现在的我是如何，说真的，看《绝代商骄》真的又让我身心轻松了许多，也去走些不愉快。
不过说实话，我想要幸福。
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说真的，我没有在吃醋，我也并没有在妒忌，我什么都没有，惟有难过。
对于这种事情，通常我的ReflexAction 会是前者的心情及反应。或许是时常发生这种芝麻绿豆，我开始开导我自己要想成熟，要坚强，不要立刻摆出我第一个反应，三思而后行。结果，很糟糕的是，我办到了。
是， 的确办到了，对于你的解释我很厌倦，我根本不想再去猜戳你的心态，我跟我自己说，随你所欲。我要做的，我都做了，我要表达的，早就在秦汉朝代表达无数次 了。我知悉你或许不能接受，或许你不喜欢，不过我要再次强调，不要等到我什么都放弃及对你所爱但我却不爱都宽容的时才来对我坦白。那时候的我，会想拿一把 刀狠狠地涌向你胸膛，就像是你的所作所为也让我的心脏被涌着，伤愈还没痊愈，可是那是一波又一波的痛在我心坎。
说真的，我很难过。
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有時候真的不想批評華人, 明明自傳統也有七夕情人節, 心理上卻還矜持著外國的月亮比較圓. 哈, 不過我也不否認自己也不過如此, 只慶祝年年的2月14日陽曆情人節, 永遠也忘了農曆七月七日其實也很浪漫. 不過, 很奇怪的是, 陽曆2月14的情人節的小典故我倒是沒聞聽過, 農曆七夕卻在小時小學課本上也可翻見, 偶爾也可在香港TVB的港劇也可看見, 那是農曆七月七牛郎與織女的浪漫愛情故事.
其實這道小浪 漫愛情故事的版本很多, 搞得自己也很模糊, 不知道到底哪個才是真正的民傳.每年的農曆七月七是牛郎與織女在鵲橋相會, 我從google所知道的是因他們倆談戀愛談得很忘我, 結果織女忘了織布，導致天空一片空白而牛郎也忘了看牛，導致天牛到處亂跑，將天庭弄得一蹋糊塗, 最後的結局竟是被天帝處罰從此不能見面, 唯有在每年的七月七日才能見一次面.
說到這裡, 其實那種難分難捨的心情是很難過的, 同深感受. 我相信, 那種體會會再重次將到我身上來.
接著, 由於喜鵲非常同情他們的處境, 就在每年的七月七日爲他們搭起一座橋，讓他們能
相逢於鵲橋上，互訴相思之苦。所幸 , 到最後喜鵲並沒有愛上牛郎而做第三者, 或愛上織女而讓牛郎戴綠帽. 這種堅貞愛情其實很讓人嘆為觀止, 就連秦觀也不禁以詩來讚頌他們.
纖雲弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。
金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。
柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路！
兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮！
難 道牛郎從沒瞥過在他身邊經過的美眉卻還在馬不停蹄地工作, 而織女也從沒在天上織布時鳥瞰過低下要上北京考取官位的年輕學子嗎? 對我而言, 織女掏出青春投資在這牛郎的身上似乎不冒險嗎? 且, 牛郎也花了自身的幾十年在織女上卻驀然發現織女突然懷孕, 而肚子裡的嬰兒到底是誰的還不清楚.
一切的故事都很不符合邏輯也一點安全性都沒有, 以前的男人三妻五妾都沒問題, 所以說牛郎也有可能左抱楊玉環右攬西施還說不定. 而織女早就嫁入楊家, 當個楊二朗正妻, 畢竟楊二朗的條件也不錯.
其實我都是閑著無聊沒事做, 隨便哈啦幾句. 不過事實上這些假設都具有很大可能發生在親戚朋友身上, 或自己也經歷過也說不定, 然而我只是在描述今昔的社會現實動態.
回歸正題, 當天我做了一道菜給DearDear吃, 它叫做鼓香雞丁. X) 第一次做這道菜, 不過也很有滿足感, 因為DearDear也說很好吃^^
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我最幸福的事，当过你的天使
若 我真的就像是你所谓的想不透，看不破的女朋友，我就不会一次又一次地原谅你。你说，我把我们之间当儿戏，因为我总爱跟你提出分手。一切只能怪自己太了解 你，你的一举一动所带出来的含义，你的一瞥一瞄对她散发的暧昧气息，我怎么好像都逃不过。想蒙着自己的双眼，想掩耳什么都不听，我好像都逃避不了现实。你 否认一切，那我所看到的是不是比你更清楚？你说我想多，那为什么你不试着去站在我的立场体会那一种涩味？你可以轻而易举就得到我，可是，从一开始，我就没 有你那么幸运，这一切切都是由我对你的真爱开始。你可以假装不认识我，你可以抛弃我独自哭泣，你可以让我一个人跺脚发脾气，你可以把我忘在角落。你说，你 不想和我一起是因为不想和我吵架，那你是不是忘了我需要人陪？忘了我们是一起生活？忘了我的心在你身边？忘了我是属于你的？忘了我的生活只有你？忘了我只 能依靠你？忘了我所拥有，也只有你？若你是我，你会接受我看着你独自难过离开，然后继续娱乐一番吗？你甘吗？而我的理由是我不想喝你吵架，然后继续逍遥自在。
不要告诉我你没有，不要向我发誓你不是，因为你就是那一种人。
我说过了，我不期望我们的未来，因为其实我们的未来也只不过掌握在你手中。你想要随时把我放开，好像怎么只是你的特权。可是，当我想把你甩至千里之外，我怎么好像也做不到，我的心，怎么好像还系着一个东西。
你可以让我很幸福，觉得自己是世界上最幸福的女人，很幸运能够拥有一位很好的情人。然而，在下一秒，你却又可让我失望，难过得摔入谷底，一切一切的幻觉在瞬间像水一样蒸发，影都不值得留下，让我觉得自己像个一厢情愿的家伙。
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当我叙说完后，我好想知道你身体会不会堕入回忆隧道里，然后你的眸子里突然反射到我嘴角上扬的模样，你倒吸一口气，你最爱我的副乳的特别味道刺激了你的闻嗅觉。你还没回神，接着是你的舌尖上的味蕾，舔到我们那一刻的甘甜，有点涩.......
离别可以很奢华，可以很凄美，也可以很完美。当然，主角由自己来当，所以离别的结局一切由自己来主宰。
你想要搞一种让对方有种 “我人缘好好” 的离别也好，站在朋友群众围绕着离别者，欢乐的笑声中迎别，好聚好散，下世续缘也罢。其实与其说在潇洒中送别，不如说只是不想把自己推入思念的火坑里。
你想要在离别的时候抱着爱人默默抽噎也好，眼泪中包含着难分难舍滴在离别者的心坎上是一种折磨。他不止要承担对对方的思念的负担，也要吸着勇气的空气微笑孤独作战，好让与他曾经并肩作战的另一半在天空的另一端安心等待，那是他当一个离别者的责任。
离别当然也可以很完美，可是结局永远只夹在假设之间。或许永远不再见，也或许可再见。
那天，你在忙碌中突然握起我的手，我回了神，发呆就此停止在那一秒，我转头疑惑地看着你，然后你大喊告诉我你爱我。我连忙转回我的头，自己偷笑了一会儿，我知道你没瞥到，因为你的右手紧捉着驾驶盘，并没有多余的注意力投放在我身上。
那是我平时会对你做的事，偶尔心情好好，偶尔感觉世界末日的时候，就会很想大大声告诉你我很爱你，我很喜欢你，因为我怕来不及，我怕后悔，遗憾残留在我们的故事里。
我 用 “嗯’’ 一个字来回答你，就像你平时一样回答我。你笑着骂我敷衍，就像我平时瞪着你歪着嘴说你敷衍。现在的我好像才一点点地明瞭，我们所体会的会不会一样? 当时的我，并不想给你任何的反应，原因也只不过是我想自私地把甜蜜紧紧感受着，然后把它锁在记忆枷锁里直到现在再次贪心地拿出来慢慢品尝，仔细地把当时的 温度一行一字地写出来。当时的我，很享受爱情的美妙，很美妙。
谁也不知道那是我们的离别，这种简单 送我回家的离别可是每天在我生活上上演了无数遍，我们或许可再见面，或许永远也没法子再见面。可是，我们自己完美化了我们的离别，并没有任何不舍留在我们 心中，也没有虚假的欢送，也没有沸腾的热泪淌在谁的脸上，惟有，是我们微笑遗留下的幸福温度围绕着他回家。
那种离别，是最完美的。: )
你....
记得吗？
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当我们彼此微笑,请不要打扰 ; >
Happy 2nd Anniversary,
love me, my Man.****
“所以Abubuu，我们要几时结婚？O(∩_∩)O”
“Yerr，我才不要早婚！ +_+”
“(⊙o⊙)！…就是说你不要娶我咯？”
“不是啦Abii，我想我要有经济能力的时候才娶你。我看过很多例子，很多人早婚，可是到最后都没办法养自己的孩子，我不想要这样…”
“ (⊙o⊙)哦？嗯 …” 力攻为嘛系唔道理（福建话）
我说：反正男人爱说谎，女人也爱听暂时能缓解急躁的情绪的谎言。
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“如果下次你要玩Dota，然后要我在Cyber Cafe等你玩完Dota，我就跟你分手！”
“分啦！反正你什么都要分！”
“我一定分的！你一定是那种人！”
“分啦！反正你最爱控制我的自由的嘛！我才刚玩Dota，你就这样说我！”
“(╰_╯)# 是啦是啦！你最爱这样说我的！我最讨厌玩Dota的男生！恶心死了！”
“ …………………”
半个小时后…
“ 好啦，我以后真的不会这样对你就是了…”
“ 嗯…我就是不喜欢你玩Dota…(ˇˍˇ）…”
“笨蛋…我都没有这样对过你，我真的不会这样对你的啦…”
“好吧\(^o^)/~ 对了 .....@#$%^&@#$%^&*#$%^&*(#$%^&*($%^&*( ”
我说：女生就是爱想象那些无谓的假设，这世界上就是要这种无聊的假设来当情侣的调剂品。
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“喂！ 你最近很久没对我说我爱你了hor！我就知道！你一定是劈腿！喜新厌旧嘛！我知道！看我久了，也会厌倦，我知道…我没有你的情妇那么有新鲜感，我知道，你 不用说！是这样的啦…两年了…以前当我是宝，现在当我是草…以前满口甜言蜜语，现在满口闲言闲语…我要成全你们…”
“哈哈 ~\(≧▽≦)/~ ，错！现在是闲言闲语也不说！哈哈哈哈”
“看！我就知道！你去吃大便！大便啊！大便啊！吃大便啊！”
“哈哈哈哈！来啦来啦，给我抱一下！我还是最爱你的啦！”
“膏膏!（福建话：厉害）！妈的！
就是说你有很多个情妇，可是你到最后还是发现你最爱我对不对？？？！！！！”
“想带过话题！不要以为我很好骗！”
“哈哈哈哈！不要再弄我笑啦你！YEE!YERR!!!我的小娘子很可爱Horrr”
我说：有时候多余的猜忌也不是件坏事，厉害的女生还可在交谈中听出一些意外的惊喜！
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爱情证书
曲:李偲菘 词:徐世珍
寂寞当然有一点
你不在我身边总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言最后会不会实现
我们为爱还在学
学沟通的语言学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路
等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明从此不孤独
不是吗？爱总把我们都沉重了，我们都爱得很辛苦。
或许现代人总不需要一张爱情证书来证明彼此相依偎靠，
可是幸福的日子，
幸福的代价，
总由一摞摞的辛苦和痛苦赎回来的，不是吗？
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若爱能重温，我想重来一遍。
就，回到最原始的爱。
Sometimes, the girl who always tough will drop tears too.
You always neglected this.
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人总是到了某种程度的痛苦之后就会开始说服自己要如何去接受谎言的存在，要去释怀一切一切曾经拥有的失去。当我知道到最后你竟是还是坚持个屁的时候，我想我们之间真的不需要在做出任何解释了。故事已经到了这种地步，无畏在去坚持巩固那早已堕落的城堡。
也直到某天，我想我再也不必执著去争取事实的那一份劲了；这也说明了我对你对他对任何事物看透，我想我们之间再也没有一丝希望了。缅怀过去，只会带给自己尴尬。在这之前，我想我比任何人都想知道事实到底是什么，所以我发了一则e-mail。
当你知道事实了后，那又是开启另一个撒谎的门栏。我想我已经足够了，这一些就是我要的答案。其余的，真的无畏再去再去追究了。
或许从一开始就是我的错，我承认，我承认那一切或许就是我的错。
可是，谁不在乎自己的男朋友竟背对着自己暗地里进行一些你永远得不到答案的事情而由始至终他一直都想隐瞒些什么，所以一堆谎言又一堆谎言使你也永远不明白自己活在的是一个生活还是一堆谎言中？而，最信任的故友也无缘无故变成了一个你不认识的陌生人。
一切来得太快，故事的节奏紧凑；
就这样，我痴等待着一天又是一天，痛苦了一天又一天；
等待你来告诉我从前什么都不是，到最后，降白旗的竟是自己。痛苦的日子固然辛苦，但还有什么比失去还要难释怀呢？原以为自己可以撑到最后，原来眼泪还是骗不了自己。
或许对你们来说，那是一种对我好保护我的方式，事实上一点都不是，因为你永远不明白他到底对我做出什么事。想法简单不是你的错，可是效果不是你想象中的完 美。针对那件事来说，我看不出哪一点儿那是为我好。我想，在这一方面，你错了。或许故事的源头的受害者是你，可是也因为你，到最后受最大伤害的是我，最大 的伤害不是你被冤枉还是质疑，而是你留下一堆搞不清的问题然后离开我。只有无助还有毫无头绪围绕着我；告诉我，在那时候，谁是我能依靠的？
But now, everything's over.
离开或许是最好的选择，虽沉重的泪水总是拖着我的脚步。我想，我需要新的一个环境，需要洗涤自己人生污浊；我需要离开你；毕竟，Everyone has their own limit.
人生方案早已预备，这次，不能再受任何牵挂了，不再被影响，不再回头，
记住，不再回头。: ) 我相信我可以的。 或许呼吸依然还急促着，我想我必须逼自己去适应所有一切。
依然爱你，依然想念你，我的原则永远不变。
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♥ Yea thanks babes and dudes. U guys hyped up me! ^__________^
WOOOOOOOOOOOOOOO!!!! MUAHAHHAHAHHA!
Exclusively thanks to
Mr.Dear-Ng-Chee-Loon,
Ronald, Romano, Wei Cherng, Meng Kit, Teoh Guan Hong , Kah Keong, Kim Jiang,,,,these only people I sawww I think...Haha
Miss.Amy,
Jane,
PohYee
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
: D THANKS!
Wonderful midnight Im having now...
那时候车子在我们的年龄的时候还没盛行，所以你偷偷地溜了出去，一手握着扶把一手捧着蛋糕骑着脚踏车到我家门口。然后在我家外面点燃蜡烛，给正在准备考试的我惊吓却又惊喜 : ) 搞到我妈妈现在都还记得，多可爱，多纯真，多浪漫！♥
那一次让你庆祝的生日，难以忘记．
我想你说得对，你是用心去爱我的．♥
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苦笑，然后哭笑着。
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我妈妈叫我不要再留我们的照片了，
我不舍得。
