<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d2624893383457375253\x26blogName\x3d%E2%99%A5+%E4%BE%9D%E7%84%B6%E7%83%AD%E5%86%99%E6%B2%B8%E8%AA%8A++%E2%99%A5\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttps://passionforblossom-ally.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3den\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://passionforblossom-ally.blogspot.com/\x26vt\x3d-68288356397563431', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>
click clicks


Motivations



love me, allycia

I'm Allycia ♥

热衷于撰写生活的每一秒是我的侥幸,感谢不尽; 誊录每一隅的生活姿态是我的天赋,在下恪尽职守。 那是我,那是一種生活態度.

add me.




twit with me.



sweet escapes.

Anniechew-sis
ChaCha-sis
Amanda-mrsben
Banister
CarmenJiahuei
CwenGan
JacquelynneLim
JaneJishu
Jeremybboyrice
Kary
Kennywee
Lexyring
Pohyee
Sueyin
Wenyen
Yasmine
佩思

never fade away.

January 2009
February 2009
March 2009
April 2009
May 2009
June 2009
July 2009
August 2009
September 2009
October 2009
November 2009
December 2009
January 2010
February 2010
March 2010
April 2010
June 2010
July 2010
August 2010
September 2010
October 2010
November 2010
December 2010
January 2011

thank you.

Layout: Karyisafool
!♥feelthatlov-e.
Hosts: x o x

26 June 2009

Cheer Up Baby!

First and foremost, i don't want to comment about anything that happened on that day during school time.I was actually bad in mood when i was woke up at 6 in the morning, as usual, i did not feel like going to school. Facing the same teacher,they were teaching nonsense, and don't even give us a useful homework that can let us improve our education. Every moment that i have stayed in school was like wasting my time, and as 5A6 student, i usually crapping with my little gang gang, doing others subject homework while having those lame subject. Sigh, that is why i always request not to go to school from my mum.

Okay, i always don't suspect my sixsense. At the 6 in the morning, I could feel that i will encounter something that out of my routine life. And yes it is, the universe totally fulfilled me. ; ) I was caught by ketua pengawas just because of my short socks, ; ) fuck! my socks are just covered my ankle entirely.

Firstly, he came toward me. Then he asked me what kind of socks i was wearing. Then i answered him '' white socks '' -.- So stupid i was. I did not expected that he will scold me just because he was not contented of my socks. Then he asked me to go to the stage as ny punishment.

=_= Then, i walked to the stage and stood on the stage like a mad people. That time really felt like crying because i never got this kind of punishment before. Luckily, my friends had been commented stand on stage too. HahaXD Since my friends had accompany stood with me, i felt comfortable. Im a such a *SULAK* XD

After that, of course we had been lectured on being as a AJK of Lembaga, but we were still did not complianced school rules and bla bla blaaaaaaaaaa...
Other pengawas were like watching drama, I know they were teasing us. I can feel their feelings through their face expression. Anyway, i don't mind. : ) This experience was just like one of my craziest things that i have done during my primary school time, although its quite shameful. Haha. XP

Imagine, a AJK Disiplin of Lembaga Pengawas Sukan had been punished by ketua pengawas on stage. ;) This evidence proved that im not suitable to be a AJK Disiplin.
*Sacarstically*




23 June 2009

这不是生命的错觉

只是想在这时刻感谢我的男朋友,我知道他真的不是个很好的开导者或是个聆听者。有时候,我会更是为了因为他没有专心听我说话,或是我在说话时没看着我的眼睛这些芝麻小事而闹得不愉快。反正对我做人的原则来说,聊天也是该互相尊重彼此,就算是聆听者也好,也应保持聆听着该对发言者所应有的礼貌。Ei Ei Ei..说说下,就有点小离题了。Back to the main point, 简单来说,我的男朋友就是个不乖的聆听者。

我知道,他也知道我最近很不开心。其实从假期至现在一连串的事情狠狠地打击我的心灵,也就是说一连串的失败也很不顾人情地发生在我身上。我只是觉得我好累,我好不开心,我好难过,我好没自信。

先跳过我自己本身的问题,结果在我熬不过煎熬的时候,我终于拨打给他了。我很认真地跟他说我想聊天。想必他也懂我有事情想和他商讨,不然我的语气也应该不会那么地坚决。

说真的,我不知道我要如何描述我们的conversation, 嗯.......有点像是半夜凌晨3点钟,一位年轻人满脑子烦恼,不知如何去发泄,女朋友又睡着了,然后鼓起勇气偷偷摸摸地拨打给某个电台的DJ诉苦,然后寻问意见。嗯,差不多就是这种感觉了。通常,DJ都会给你很表面的意见及见解,但经过较长的时间过后,他才会说出一些比较深甚的道理,此时,就此震撼己心灵。

还有,有很多很多的道理其实不管从课本上还是从任何的人都可看见听见,但事实上时候领悟此道理,吸收道理精髓,那可又是另外一回事。有些人听懂了,瞭了,却还重蹈覆辙,到最后原来他根本不懂那一番道理嘛,对牛弹琴,多此一举。

我想我已懂了,几句简单的词语,原来要明白整句话内的意义再加以执行其实不简单。不过,我想我已有资格赎回我该拿的东西了,那就是信心;)

无论如何,我要感谢我的男朋友。谢谢你愿意听我说,谢谢你愿意与我分担,谢谢你愿意绞尽脑汁来开导我,谢谢你来帮我分析,也谢谢你来鼓励我,反正谢谢你就是了。

你知道我不会忘记你的。<3




22 June 2009

她也是个普通人类

女孩子从母亲的子宫一声出来, 母亲就灌输女孩子该有的女性教育, 就例如坐姿应该端正, 身胸要挺直, 最好是凸现出自己的胸型, 说话时不带任何的手语, 说话轻声细语, 最好是声亮可让人一直重复对你问着 "啊?你在说什么? 说多一次好吗? '' 还有很重要很重要的是, 就算你的裙子长至可盖住你的整只脚, 你都得双脚合并,就算双脚内侧有在多酸再多累,你都得撑下去。笑容要必须挂在脸上,不管发生任何事情都得迎合男生的想法,就算是不鼓励不赞成男生说什么,切记切记都不可大声说出自己的想法,这样会有损形象。男生可骂女生SOHAI, 真的别想那么多,女生可没这个权力去骂男生SOLAN。

其实有很多事情真的是在自己本身还没出现以前,我们就得必须去履行那一些些所谓的社会礼仪。在这方面,女生可是吃亏多了。

我不是男生,我只是不明白男生的脑袋到底在装些什么,还是其实小时候当姐姐在吸收妈妈所灌输的女性教育的时候也在一旁跟着姐姐吸收?所以,长大后,对自己的女朋友或女性朋友都必须遵守every single女性该有自所谓的 ''礼仪''?所以,只要女生一认真打球,她就彻底地犯下了女性在第49条女性礼仪,女生不该有动作稍微大一些的动作,女生不应该在太阳底下满脸积着污垢及汗滴,然后女生更不应该是厉害某个任何的激烈运动,女生就是女生,女生每个动作,每字言语都必须讨男孩喜欢。

女生不是神,不是完美的,更不是无时无刻都必须在朋友面前保持100%完美的淑女,也不是在情人面前保持100%完美的情人?女生也是一样会抠鼻孔,一样会蹲着大便,一样会大呼大呼地睡觉,其实那些都那不是恶心,那只是一般人的生活。顺便拿个例子来说,我只能说我同情芭蕾舞者,因为时常拉经的关系,大腿内侧的经松了,所以也导致走路时外8字型走路。也因为不过如此,一个普通人类的走路方式都可成为男孩们之间的话题及讥笑。;) 两个字,幼稚。

如过生活着在不管情人还是朋友面前真的必须保有那张完美天使的脸孔之下,那那人真的真的真的活得很辛苦。就不能让女生该有一些做会自己的权利与机会吗? 我知道很多男生在这时候一定拍桌子然后指着你说 : '' 我们哪有不给你机会? '' 男生当然有很大方地给予女生机会啊, 只是希望说咱们的生活用不着你来管,所以有时候真的可keep you mouth shut. 不需要你来告诉我坐姿脚有开多大,里面自有准备安全裤,就算是坐姿有多丑还什么的,也轮不到你来担心。自己都不顾丑姿态,您又何必来为我愁呢? 更何况,朋友之间本来就应该泰然处之,我又何必伪装是淑女一般,与机心女在争仔场里一比高下。有些女孩子得到了她该有的东西,这些机心游戏想必不会再沾手了,您男大人又何必操劳为我男朋友来念我呢?;)没必要。我只想做回我自己,不靠装淑女来让自己加分,内涵满足就够了。

女生不是零缺点,男生若要找个完美情人的话,想必也难相思到老,这只是个小建议。还有若是看到哪个女生很不符女性该有的条件或那些所谓的礼仪的话,不要外乎,她只不过是在过着自己的生活。



*I am just being myself, do not pretend infront of boys, and frank to anyone which i used to be. * XP




19 June 2009

我好累,真的

其实习惯性看我部落格的人会发现我换了小主题,不是blog skin or anything,就是我的部落格主题。我想现在的生活应该并没有再像之前那么地梦幻了,总会让别人感觉像是读着一名无名氏的故事,看着她精彩的生活,在阅读她的故事的时候隐约可想象当时她耀跃活泼的心情,这只是本人自己的假设,至于本人的文笔可否达到这种境界,那就还是得depends on读者。;)

只是在这一刻,我的生活好像似乎回不到我想要的生活的方式。我只是觉得所有东西都变得好乱好乱,我很压力,我很不快乐,我很不开心。所做的东西都失败了,真的有感受到自己是有多么地无能,多么地渺小。原来我什么都不是。

我想之前真的是凭着年轻人的勇气还有那份毅力去完成我梦寐以求的生活,我要,我知道我可以要得到我要的要,所以我成功,虽过程辛苦。一路马到成功,直到我遇上了最强的敌人,我彻底地跪在镜子前认输,原来我输给我自己。

我看到了自己的丑陋的一面,因为它,所以我失败。至今,我想我没有办法原谅当时的自己,但是至少我明白了当时我失败的理由。但是现在,我根本找不到任何我失败的理由,我只是觉得上天很不公平,我什么都做,我做了我不想做的事情,我想我已经达到纪律那方面的要求,可是我还是失败,我实在是找不出哪里出了根毛。

有时候很执著某些事情我知道,有时候在某方很脆弱我知道,所以过于执著让我好累,越想要变得坚强独立却越不懂得去掩饰自己的脆弱,让我很压抑,很多事情都让我的神经狠紧绷,我找不到他人来了解我,我找不到他人来闯进我心里来安慰我。周佳菊是周佳菊,别人不懂,这是唯一当我需要别人来辅助我的时候得到的一个答案。我找不到人来倾诉,陈佩思不是100%了解我,我们偶尔还是有不同想法的时候。黄老公也不是100%了解我,理由很简单,因为它不是女人,他也是有时候拿我捉摸不定。或许,我在黄老公的心理还是哪里都好,我是个坚强的女孩子,我就是不应该哭,没什么好哭的,我就是不应该乱。或许在别人眼中,对他们来说,我或许就是该拟定为这样的周佳菊。所以当我压抑再也受不住刺激的时候,我想我只会哭了。我需要别人来指引我做事情,我需要帮忙。但事实上有多少个可帮到我? 除了安慰我别哭以外,告诉我没什么好哭也等于就是想拐带我哭泣的权利以外,应该再没有人可使我更舒服了。我知道我不应该哭,我只是再也受不了那一种压力,全部人认为我就是该负责这个那个这个那个,或许我也很爱负责,但是不是没件我都爱负责。或许我只是想负责一些小部分的东西,也或许事情是渺小得可以,但上天真的很令人讨厌,总爱给我一对考验。我知道其实那是种成长及考验,但我还是需要别人的帮忙,而不是我总是在帮别人。不过说真的,突然很质疑自己,我真的有在帮别人吗?:)我突然想从别人身上得到这个答案。

到最后,一连串的压力真的很压抑着我的情绪,它在控制我的生活。那天,我知道应该很多人很讶异为什么我哭得那么厉害? 就连抓我外出没得到批准的老师也很好奇,我只是跟他说我见了counsellor是因为我的hal peribadi。其实或许事情很简单,情绪压力控制我,我没办法理智,所以我大哭,逼自己坚强。结果又在一不小心地遇上麻烦,我又不能了,我需要的是休息,进一则广告。所幸,我遇上了counsellor老师,就开始了我们的counsellor. :)我不知道该如何描述当时的我,我知道我一面大哭一面跟老师说 '' im fine , really. '' 老师知道我需要她,我不知道原来当时的我是多么地需要她,然而我却一直不断强调跟他说我很OK,我在 pretend 坚强,我不知道。那时候的想法是,我一直告诉自己我可以的,我可以的。我的心强是厚的,但其实不坚强,却难以攻破我的心房。我相信老师是professional,他知道人类的缺点,所以他成功攻破了。而我就赤裸裸地在她面前了,舒服地赤裸裸。

很多失败的事情让我知道了我不可以,其实我不明白是我真的不可以还是我没去尽力。我不是在找借口,我做了一些我不想做的事情,然后我失败。这是什么? 是证明了我真的在那方面不可以还是我根本没努力到? 说真的,我有努力,但别人并没有相信及让你有机会去发挥你的努力是不是也成为我的成功的绊脚石? 对现在我的想法来说,我好像真的在某方面不可以。

我想我该做的已经做了,我想我不会在参加任何的活动了,我已经做了许多我不喜欢我不会做的事情,我想我已经纪律了自己。还有很多很多的东东,我想我已经尽我所能,你想不想接纳我的努力还是怎样,我想我已不在乎,我知道你或许真的是聪明还是什么,因为你石高班,所以你觉得低班的意见或许是没有经过大脑还什么,一句话就是媲视。没关系,就随你,我知道在那时候我已做好我的岗位了,我没有错。我只是觉得做人本来就是该谦卑,意见可来自什么人都好,不需要这样去低估,这样只会害了你自己。我身旁就有一位熟悉的朋友因这样而失败。;)

说完废话了,来个总结,

现在,我只是想考好SPM,这只是我现在唯一的目标。别的事情,就等我压力飘走先好不好,我好累。




14 June 2009

我明白了,所以我也希望你明白

明天就是咱們開學的日子了,真開心啊. 我真的不想再过那种不是我想要的生活, 一天到晚只顾着出门逛街旅行享受着写意的生活, 我知道我还没那资格去deserve这样的生活。我只想要回到我的生活轨道上,读书做功课写部落格谈恋爱和朋友gossip,偶尔也跳跳舞,跟知己大声说出自己的想法未来。我看了好多人的部落格,明明就17岁一个,生活却像21似的。没说这是件坏事,别人的生活我管不着,也没那格去管。他们化妆,买名牌,喝酒,吸烟,clubbing, 都不像个17岁的美眉该做的事。有时会羡慕,有时会妒嫉,想跟随他们的生活趋势,忘了自己该有的自己。关上了那一些些的部落格,其实我还得做回我自己。这样说起来好像真的是有点委屈自己,但过后仔细想想,其实原有的生活又何尝不好?化妆,买名牌,喝酒,吸烟,clubbing我哪个没做过? 只不过觉得自己还年轻,不想那么催老自己,我知道我的样貌已经看起来很老了,没必要去为难自己去做一些我不想要也没必要作的事情,17就是17,错过了17,就没得再17了。;)所以,我真的很享受当个17,要知道有多少百万的OL多羡慕我们这些17,做些疯狂的事情也能免掉受它人遭来白眼的罪,知道嘛,年轻人就是不一样。我又何苦把自己弄成个上流社会人士,学lao zha boh 喝酒吸烟,更何况这些坏习惯伤身伤精神,还伤地球,根本就是个自私的人渣。不骄傲地对自己说,我没必要把自己糟蹋成这样? 其实这些听起来真的有些些吃不到葡萄说葡萄酸的感觉,事实上,其实我一直都在提醒自己,做回自己,不要再盲目地追随它人的生活,没必要,记得,没必要。

其实,以上说的有一些些的离题了,但事实上其实都有关于到我们的kursus的。我知道我应该做些什么,但被抛弃的感觉真的很不好,虽然我不是很喜欢他们。就这么差一点点,我险于失去自我,险于成为他们之一,真的险于。

老师说完那一番过后,我一整天都真的很不开心,我知道我做错了。我在我的juniors and ex AJK面前不只丢尽我的面子,还有就是办事还有纪律能力。身为一位纪律长,我都没办法让自己纪律,我知道我是差劲透了。那天晚上,我压抑了好久,我终于哭了。任何事情的机会只有一次,错过了一次,就算是心肠再好的菩萨也不能给你一次机会,让你时光倒遂,让所有的事情重新开始。能相通的唯独跟自己说任何人都会犯错,就下次不要再犯错就行了。而悲观主义者则是一边责怪自己,想不通,骂自己,惭愧不已,难过一整天。而我,就是后者。我真的直到我错了,真的,确实知道自己不能再重新再来一次。真的很难过,难过透了,现今的我不知该如何去面对从前的我,更何况是别人?我知道我做错了好几点错误,说真的,我听了老师的那一番话过后,其实我发现我不愚蠢,我是聪明的,我知道那一切的细节,我知道。但是,我根本不知道我该如何去处理,也不知道那一些些的小细节不处理的后果,我太不知道了。唯独我不知道的是原来everything在学校所发生的事情都会呈上去上面,单纯至愚笨,原来这就是security guard会做的事情。还有另外一件事就是我没在拟定的时间睡觉和起身,太放肆了。还有就是,我很不以大局为重,所幸有旁人的点醒,感谢不已,否则我的罪更深。EX AJK有说我们经验太浅,没经历过这一些些。我不敢这样对自己说,对旁人来说,或许这真的是我们经验太浅,没经历过这一些些。可是,我没必要跟自己这样说,那是在找借口原谅自己,我没必要。

还有,TEAMWORK。Wow...这是在我和他们在进行活动时从来没想到的事情。真的,我真的没想到,现在,我也不想去想。还有我真的很不满,超级不满。当事情很成功的时候,你就赶快告诉别人说那是你的功劳,你忘了别人付出,甚至比你付出得多,你很慌张地在抢功劳。听某位的妈妈说,世上真的很多这一类型的人类,只会说,不会做。当事情goes perfect,你就diam diam,然后抢功劳。当事情goes sucks, 你就会怪谁谁谁,不是你的错,找那些无畏的理由。世上真的很多这些lan jiao人类,真的。自己享受当下与朋友的欢乐时间,不明白为什么要命令juniors离开,因为打扰了还是什么? 不觉得很自私吗? 说真的,我知道她唯独能默默拿下order去实行,所以我有问另外一个她,为什么要这样做? 其实我早就知道原因,我就是喜欢问,结果不出我所料,她答不出,她忽视我。随便你,知道自己做什么就好了。还有就是,女人真的不能忽视,她们的一举一动其实都有心机,看起来真的好心体谅他们,但事实上其实也只不过为了自己的利益。;)

还有说真的,我并没有在怪谁使得整件事搞砸了。我只是在发泄着当时我没办法发泄的憎恨和不满的感受。我只敢怪自己。

现在的我,有些振作了。终于明白做自己该做的事情,而不是做自己该想做的事情的道理。但是这一方面只能用在办事方面,而不是我的生活。我看清了我的幼稚,看清楚了,原来自己真的比EX AJK差一个万里长城,他们的成熟度让我无地自容。不害怕也不害羞,我想我知道我该做些什么了,让自己成熟。谢谢。



原谅了自己,感觉多好。;)




05 June 2009

There's no one's birthday on that day

我知道有人在那一天很不开心, 虽然我也很不满那一天所发生的一切, 但我想因为我的不在乎,所以我也没比那一位的她那么的不好受. 唯独较在乎的是其他三位的感受还有我的钱. 我不知道当天他们俩到底是用什么心态来跟我叹茶, 是应酬也好, 是来拿礼物的也好, 对我来说, 送你''随便''这两个字. 在事发之前, 我想我是没有这种心态来写下这一些些的话. 可是, 在事发后, 我真的很很很很不明白, 你究竟在不满些什么? 因为我们的迟到? 我想我们的礼物是有足够的理由去来解释我们为何迟到。 辛辛苦苦冒着雨跑来跑去,选适合你的衣服。大家都没抱怨辛苦, 唯独抱怨金钱。现在,可以告诉你,真的不会后悔当初我们抱怨金钱。一丝丝的用心和诚意却换来了你和她的窃窃私语还有那种无畏的对望。妈的,sibeh sienz 啊看到这种场面! 有人忍着哭泣,伪装着不在乎,有两人也忍着默默谈天,也有人一直在圆场,打破冷场。反正,我是无所谓,但是我就是很不爽看到朋友难过,就是不喜欢朋友被欺负。anyway, 事情都过了。没人又想再去几许那天所发生的事,

除了..........................

我们当天在一起的时光还有所拍的照片!!!! ^^ 我知道LEONG LEONG很喜欢当天我带的帽子,SUBCREW和hypebeast联合创造出来的品牌帽子,而且是limited edition的!哈哈,给她羡慕死* XDXD 看起来有人要开始走streeting streeting风了! LEONG LEONG那么有 $$$$, 一定可以的啦~还有enne enne人也很浪漫下,故意跟我穿情侣品牌衣服,adidas!!! kay kay kay, left jane jane。好像都没有共同点酱,笑死我。有啦有啦,我跟她做同一辆车回家,哈! 她爸爸在我回。才知道他爸爸是个banana,为什么她不是的? /_\ XDXD



还有在更衣室玩起换衣服的游戏, 笑死我! salesgirl一直在外面等我们,然后我们在里面慢慢试她的衣服,笑死我。不过,很好玩下。可是leong leong and jane jane却在另一间更衣室,他们的dress应该比我们经典,哈哈!

还有,喂! 我喜欢这件rm79ONLY的dress啊,美到我啊!!! *^^* 谁要做做好心? 买给我!


最后,这句话送给leong leong:我永远忘不了你穿那件裙子的样子,糟蹋那间boutique的dress.XDXD 还记得你自己的样子吗? 你看我,我又在电脑面前傻笑了XDXDXDXD 很后悔当初为什么没拍下来! 妈的! XD





你知道嗎

好了,我真的很想upload我的照片,但是就是我的手機真的很不聽話, 弄得我快發了瘋. 我真的好像沒辦法去抵抗我的情緒了, 上一通的電話真的讓我的眼淚忍不住掉下來了. 我不是在生氣或憎恨些甚麼, 我只是壓抑久了, 沒辦法控制情緒, 所以才忍不住掉眼淚. 你不知道我有多煩惱, 說真的, 不是說我愛拿煩惱來讓自己煩, 但是我就是不明白煩惱總是愛找上門來. 我已經很壓抑我的情緒了, 然後續你的通話, 再加上你的責備, 我知道是我的錯, 但是能不能讓我把我之前的所有的不開心拋開, 再來慢慢訓我呢? 我知道你又會說, 我又有甚麼些煩惱? 你不明白, 在女生的世界裡, 不是好姊妹, 就是鉤心鬥角. 我真的快被 '' 鉤心鬥角 '' 這4個字被煩死了, 原來應酬然後再他人面前虛偽是多麼辛苦的一件事情. 不否認說自己是個真的有話直說的傢伙, 這種事情也應該只發生在好朋友的身上. 在之前的前幾個post裡頭, 我有提到朋友變質的原因. 原來我的林揚寥黃朋友真的是那麼地好相處, 反而是陳小姐倒是讓我頭髮多了幾根白頭髮.

若是朋友之前真的需要做到鉤心鬥角的地步的話, 我真的很想在你面前舉起白旗, 我並不想也沒興趣陪你玩這場遊戲. 尚若你真的很想在這樣下去的話, 我無話可說, 唯有睜一隻眼閉一隻眼. 我不知道當事人的心情是如何, 更不敢去設想他的想法. 更何況, 他更不明白我的感受. 事情真的是一片混亂, 偏偏的, 那個''聚會''又要降臨了. 媽的.

我真的不知道該如何形容你, 我們曾經是那麼的相愛. 現在我連想愛你的衝動都沒有. 在我的愛情觀里, 好朋友都是我唯一的弱點和缺點. 對你而言, 我知道那倒是是你的好處. 你知道的, 我會退後的, 但你不知道, 我在忍住. 我只是想維護我們之間的友誼. 還是說, 我們好朋友最親暱的姊妹緣分已儘? 很想告訴你, 你的缺點真的很多, 你不是自私貪心小氣如此那麼簡單的缺點, 而是, 就連你的好朋友的男朋友你也想上, 我也不知道當時你是抱著哪個 LJ 心態來跟我說你不會是那種搶好朋友男朋友的人. 我太了解你了, 太了解你了. 當你說你越不是那種人, 你偏偏就是那種人, 嘗試告訴過我覺得不舒服的地方, 你反而會來反駁我. 你的一切言語好像悄悄地在告訴我, 你很不了解你自己. 你在模擬著你自己, 但不幸運的, 你不知道你的本性一點點地是露出來狐狸尾巴.

說真的, 我知道我所說的一切或許真的很過分, 我知道, 但是這些都是我一片真心. 要知道一點, 一片真心大多數都是很傷人的.

我真的很想繼續我們的友誼, 真的. 念在我們以前是多麼的恩愛份上, 我想我不會再當愚者了. 我只是不想失去一個我很愛的人, 但不代表我會放棄你. 我知道我已經改變不了你了, 就這樣吧.若是我們能長遠, 就長遠, 若是我不能, 我唯獨默默哀悼逝去的友誼, 不會再給你任何機會了.

這是我的選擇.




04 June 2009

hey mama, u got a sexyback!

今天终于终于终于终于从黄先生的手上正式拿到了我的video, 妈的。 原以兴奋期待的心情想看我的video的, 一看完, 真的有一股冲动向往自己的脸上巴哥两巴掌。= = 我真的没想到我的舞技真的差劲到那种地步...................= = 看完了, 真的对自己很无言><" 很后悔很后悔, 明明都很熟悉整支舞蹈了,还紧张个屁啊! 真的很想送自己 “干” 这个金字。不过第二支舞蹈倒是让我有点欣慰,毕竟比较熟悉舞台了,所以表现都比第一支舞好多了。所以,你们慢慢欣赏啦,想给any comments就给吧。