我一向来都觉得把感情完完整整地呈现在部落格是件很愚蠢的事情。

我一直以为是不是我对你好，对你坦白，我所得到的代价是不是等于我所付出的一样多？我从没奢望，也没去设想过我在你身上剥夺剥削你身上的利益，因为你，只有仅仅的一个，而我，也拥有的只有仅仅你一个。

我时常取笑我一位同性好友，虽然他因能以自己的天资美貌姣好身材而享受男人败在她的裙磊底下，可是她却时常交到一些叫朋友却不像朋友的朋友，很不像话。这是不是叫公平？还是这是她天生俱有遇人不淑命？还是她没办法与同性和睦相处因为她所谓的朋友都觉得站在她旁边都觉得威胁力和危险性环绕着整个气氛？就连我自己也不得不否认。:) 不过，那是她，她的生活24小时就是被一堆男人围着，若她不认命，我都可以替她服命，所以这一些些对我来说不是困扰。

然而，当这种话题绕到我身上来的时候，我总会表达得支支吾吾，因为我在思考，因为我在过滤朋友的回忆。我可以对朋友坦白，但不代表我对他们很好，我的坦白，不是每个朋友都能接受，我到现在还不明白，都认识我那么多年了，难道还不习惯我说话坦白吗？有些朋友可以是曾经的好朋友，有些好朋友也可以慢慢变成朋友，这种朋友循环其实一直不断重复上演在我的生活圈里面，所以我一点都不感到讶异。朋友可以是我曾经讨厌过的，朋友也可以是他们曾经讨厌过的，不过后者的Statement范围会比较广些，我不介意。慢慢的，再转换变成好朋友。

其实，人，都一样，爱说别人机心重，却从来没看见自己的种种行动其实早已列为机心系列行动。说真的，我知道他们并不知道自己的行动其实在别人眼中是怎么一回事，因为他们正陶醉在自己的机心行动中。他们从没想过后果会是如何，或许他们想的是另外一个，或许他们忘了一个。事实上，若我朋友在我背后对我耍机心，搞小动作，说真的，我介意，可是我有办法说服我自己去原谅那些朋友，因为人不是完美的。有些人可以不能接受某X的怪异行为而决定杯葛某X，我不赞同，其实这样的想法可以对某X来说是极度不公平的事情，因为你有没有想过其实当你再决定要不要接受某人的性格的时候，其实他也正和你如此。你挑人，人也挑你。

这种语气从表面层次上我像是在咒骂着谁，但是我不是。: )

我不否认我时常被好朋友背叛，从小也这么如此，所以我不惊讶。可是，我会生气，生气的时间并不长，因为在我的观念里，好朋友就是要原谅，你勇于接受了他的全部，告诉他一切，就是要背着有一天被背叛的负担。所以我从不出奇有天我在某Q的身上听到你告诉他我的秘密，因为要他缝着双唇，而且把大小秘密往喉咙里吞的时候其实很委屈他本人，至少有些人是这么认为。

对我来说，好朋友就是有一种特权，不是普通朋友都享有的特权。只要你说不要让别人懂，我都答应，就连我的男朋友也不告诉，这是我的原则。

我从来没有感受过所谓被朋友HURT过的心情，是不是只要因为为朋友掉泪所以那就被列为被朋友伤害过？敏感话题我避免，暗语我也让自己不去洗耳恭听，还有我从不去偷听别人说话虽然我很想，可是我的窥探唇语和听觉力很差，有时候还有偷听至发呆，忘了要去偷听。我说过了，我不要听就是不要听，我让自己去不去听就是不去听，而是我没本去听，所以真的请不要再怀疑我了。我知道每个人都有自己的私事，所以我说服我自己，不是每个人都像周佳菊一样，就连想大便这种那么含蓄的秘密都要告诉别人，所以我选择留空间给你们。我知道，朋友不是100%的坦诚，我接受事实。可是，有些秘密若是因为我的性格而不选择告诉我的话，我能坚强接受这种理由，肯定。可是，我就是不能接受当面对面终于要互相坦诚的时候却还要因为我而找借口的话，我不能接受，我觉得那是一种伤害。若你是为自己的保障或利益着想而选择保留止话的话，然后再告诉我我的嘴巴有多大，或许我知道我自己错在哪里，让我死得也明白。我只是不明白，继续拐末直到今天，是不是对你好一些？可是，我死得很难看。

有些人认为我在小题大做，所以他们语气不在乎，试想转话题，谁知晓我的心里是有多么渴望得到一个肯定的答案？我可以是被事实绝缘以外，但是我不能接受的是到最后我竟然还是碰不着事实。我想哭了很久，眼泪腺一直都在沸腾着，可是我知道我哭会带给别人的想法是要博取同情，而且他们不瞭，若瞭，就不会干出这种事情。

我的恶魔告诉我，行驶错的方向，何不转方向？而我的天使在告诉我，那只是友谊的一波，没什么大不了。: ) 取前义而舍后道？或舍前义而取后道？还是两者取也？

我还是坚决觉得把感情完完整整地呈现在部落格是件很愚蠢的事情，

可是我现愿当个愚者，

有什么不好。